martes, 31 de enero de 2012

...

Odio profundamente acostarme pensando en ti.


Te sigo echando de menos Mr. Tú.

viernes, 27 de enero de 2012

Absurdez

La mente me juega una mala pasada y en medio de un descanso del caos, me pongo frente a la pantalla y deseo escribirte. Tecleo, borro. Absurdo. Pero cómo no decirte nada? Y cómo decirtelo? Absurdez de la vida que me pone en esta situación. Absurdez mía por no saber actuar...

domingo, 22 de enero de 2012

No hay sueños imposibles ni tan lejos.


Si quieres las estrellas vuelco el cielo.

Sin miedo.


Si alzamos bien las yemas de los dedos, podemos de puntillas tocar el Universo.

De un soplo.


Podéis destrozar todo aquello que veis porque ella de un soplo lo vuelve a crear.
Como si nada. Como si nada....

sábado, 21 de enero de 2012

jueves, 19 de enero de 2012

Agujetas en mi colchón




Unos ojos verdes me dijeron: “si yo te contara y tu me creyeras” 
Yo le dije: “por mis muertos, si tu me cuentas yo te juro que te creo”.
Y ahí empezó todo, un cuento, una copa, otro cuento, 
una cena, una vela y como belcro estuvimos todo el tiempo.

Y no dio lugar ni a ese desayunar con diamantes,
Esos meses fuimos solo amantes, de esos que ya nunca se ven más.
Y aquí entre tu y yo, no hace falta que sigas pa´lante,
Me conformo con tener talante, y que tu alma sufra mi dolor.

Y no me llamó, ni me dijo adiós,
Solo me dejó cenizas de un amor,
Una foto en un cajón que carece de color,
Y agujetas en mi colchón.

Y ahí se acabó, sin que hubiera ni llantos ni versos,
Sin tener ni santo sacramento, sin llenar de flores el jarrón.
Y nunca volvió, ya no quiso mis duros momentos,
Ya está bien de buscar sentimientos, que esta historia ya se terminó.

Y no me llamó, ni me dijo adiós,
Solo me dejó cenizas de un amor,
Una foto en un cajón que carece de color,
Y agujetas en mi colchón.

Ella me recordó situaciones pasadas de dolor,
Cancionero de otoño en New York.
Y su tesitura, que era bella como hada desnuda,
Al despertar me habló de mi desamor.
Y para los dos, que resuelvan las dudas la luna,
Que nos quiten toda la cordura, que a este juego jugamos los dos.

Y no me llamó, ni me dijo adiós,
Solo me dejó cenizas de un amor,
Una foto en un cajón que carece de color,
Y agujetas en mi colchón.

miércoles, 18 de enero de 2012

No lloro por ti. Lloro por mí.

Vuelvo a empezar por el final...

Y la Luna se incendió.


Cayeron flores de colores y la luna se incendió.

Pero si no eres la persona que soñaba... para qué



Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez 
pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe,


aunque si no eres la persona que soñaba para qué...
(¿qué voy a hacer? nada).


Así empieza una de las canciones de mi artista favorito. Alejandro Sanz. 

Aunque si no eres la persona que soñaba para qué... Todos soñamos con ese amor, que durará para siempre, por siempre y desde siempre... Ese amor que empezó a los 19, o a los 16... quién sabe... y que se veía venir que era siempre. Y Eduard, habla de imprimación. Y nos aferramos así, soñamos con un único amor que sea el verdadero... ¿Y eso es de verdad? ¿Existe? ¿Debemos perseguirlo?

Y si no eres la persona que soñaba para qué... eso es lo que llevo sintiendo desde el día en que te dije adiós, ya para qué, para qué voy a hacer nada. Ya nada tiene sentido, ese amor tan puro no volverá a existir. Y me siento cómoda contigo, me siento cómoda y te puedo contar lo que a nadie le cuento, expresar lo que a nadie le expreso y me pregunto si volverá a aparecer alguien así y me da miedo... Y otra vez resuena en mi cabeza... pero si no eres la persona que soñaba para qué voy a hacer nada...

Hace meses que ya nada tiene sentido, pero sigo en la búsqueda de ese sentido... A lo mejor, no tendré un amor eterno desde los 19, a lo mejor no es un amor único... pero será verdadero al menos... ¿De qué me sirve volver a quererte con lo emputecido que está todo ya? ¿De qué me sirve quedarme a tu lado porque de repente te has convertido en la persona que soñaba? ¿Qué sentido tiene todo eso? ¿No será nuestro miedo a la soledad lo que nos lleva a actuar así?

Mientras tanto, aquí está Alejandro Sanz. Y el video, auténtico.



Bastaba

Después de todo este tiempo, después de los malos momentos, de los buenos también. De personas que han pasado de largo o no por nuestras vida. Me sorprendo mirándote de frente sentado en mi sofá, escuchándote decir lo que nunca habíais dicho, me sorprendo viéndote mirarme sabiendo todo lo que pasa a nuestro alrededor.
Siempre he soñado con esa persona que me quiera a pesar de todo. Siempre hablo de esa persona que pueda verme con mis mejores galas y con las peores y que me mire de la misma manera. Siempre he soñado con esa persona que quiera protegerme de todo y de todos. Que a pesar de todo no tire mis cosas.. Que a pesar de todo, siga pensando en mí.Que a pesar de todo siga ahí. Sueño con quien no se aproveche de mis debilidades. Lo hiciste sin querer y ahora mis debilidades frente a tí parecen mi fortaleza. Siempre has sido la persona que he soñado.... Y de repente apareces cuando todo está roto, cuando todo está mal, para mostrarte como eres... y te digo a cada paso que doy lo que siento y ahí sigues tú... Y ya no sé lo que quiero y ni si quiera sé lo que no quiero... Sólo sé que bastaba. Y te odio por habérmelo recordado. No lo quiero.



martes, 17 de enero de 2012

Placeres de la vida.

Para mí, uno de los grandes placeres de la vida, el mejor quizá después de leer...


Finalizado un día tan sumamente agotador, desnudarme sola en un cuarto meticulosamente ordenado, una cama recién hecha, y con las sábanas limpias, con olor a suavizante a ser posible. Las sábanas planchadas, ya me llevan a un estado de éxtasis amplio durante varios minutos... Deslizarme sobre este cuadro y estirar las piernas hasta casi llegar al final de la cama... Dios! Lo puedo sentir... Me encanta. No pido demasiado, pero es uno de mis estados más placenteros. Hoy dormiré bien. Quien me conoce ya sabe exactamente de lo que hablo.

domingo, 15 de enero de 2012

Esa extraña sensación

Nunca has tenido la extraña sensación de conocer a alguien y a cada cosa que decía sentir la imperiosa necesidad de decir que "tú también", hasta tal punto de parecerte tan absurdo que optas por simplemente escuchar y sonreír o asentir con la cabeza? Pues eso me pasó con él. Le conocí, y era una versión mejorada de mí misma... Cómo no me iba a gustar? Era yo, pero mejor... En muchas cosas y en las que no, igualmente me gustaba. Curioso... Me hizo olvidar y recordar que aún quedaba alguien por ahí esperando para mí... New York, Central Park, Time Square y el Empire State... Todo empezó a cobrar sentido...
Esa es la verdadera razón del por qué yo no quiera compartir... Cómp voy a quererme compartir a mí misma?

sábado, 14 de enero de 2012

Acelerada

Corriendo porque llego tarde a la puerta del carrefour y aún tenía que comprar el pienso de Dan, el cual casi olvido tras mis compras de recuperación personal, entro sofocada y pido disculpas al guardia de la puerta porque desastrosamente tiro todo lo que llevo...le digo: -Disculpe usted que es que vengo... - Y en un intento de acabar mi frase dice él: -acelerada, verdad? - y por dentro una voz dice... Con el corazón roto quería decir...-pero sin embargo, le miro y le pongo mi mejor sonrisa... Y le digo: -si, eso... Acelerada. Gracias por todo. Y me voy con los ojos empañados de lágrimas.

jueves, 12 de enero de 2012

domingo, 8 de enero de 2012

No hay peor final que el que no llega.



Me están consumiendo las horas muertas tirada en la cama, boca arriba, mirando el techo, fumando, no se cuántas cajas, de eso que siempre decías que debía dejar. No puedo comer, porque se me clava la soledad en el estomago, cuando pienso que está acabando sin apenas sentirlo. No me importa este estado, llega a ser incluso placentero, porque ya ni siquiera se en que me he convertido y ya ni siquiera me importa que voy a ser.
Perfecta dicen. Bella, muerta, débil, rota. Me has dejado, a un lado y con el ansia de beberme todos los vasos rotos, no hay peor final que el que no llega.







(PainLoveAndRock'nRoll)

Genuino o no, al final todo es lo mismo.





"Sobre tí se han escrito las mejores historias, los mejores libros... En tí están basadas las mejores películas. Eres el tipo de chica que inspira las mejores canciones de amor".

Aún vivo atormentándome con aquellas palabras que me dijiste una vez y aún escucho mi plegaria entre sollozos, mi confesión... Diciéndote que sólo quiero ser una persona de esas que no se salen de la línea, que desean ser de esas personas que inspiran, sólo deseo ser normal... me recuerdo contándote cómo gasto mis energías cada día intentando ser algo más normal... Estar dentro de ese círculo, entrar dentro del maldito rebaño del que todo el mundo quiere salir... Pero, ¿sabes qué? No es posible. Naces fuera, y te quedas fuera para siempre. Y a tí te gustaba eso... Pero a mí no me gustaba, a veces, no me gusta... A veces sólo quiero ir por la calle y tener que esconderme de mis padres que pasean juntos por la calle porque estoy fumando un cigarrillo... Aveces deseo tener límites, prohibiciones, haberlos tenido desde siempre... A veces, deseo tener ganas de irme de mi casa porque estoy harta de mi familia. Deseo estar harta de reuniones familiares, y de tener que escuchar siempre lo mismo. A veces estoy harta de ser mi propia inspiración para una historia dramática, que comenzaría con una chica de veintitrés años soplando una vela sola en su casa y atiborrándose a Roscón de Reyes un seis de Enero porque su vida es solitaria y no lo quiere aceptar. He nacido fuera del rebaño, pero mi corazón me pide estar dentro... Pero ni tan si quiera dentro, sabría cómo comportarme, porque ni si quiera soy así... no me han hecho así. Y sufro por amor... A veces por un amor imaginario porque soy inestable. Y me atormento nuevamente por ello cuando pienso en la inestabilidad, pienso que no he durado ni tan si quiera un año en cada una de las casas en las que he vivido. Inestabilidad. La inestabilidad provoca desconfianza e incertidumbre. Y las anteriores provocan temor. Miedo. Miedo a la soledad. Miedo al fracaso. Miedo a la vida. Miedo a ser tan diferente que mi pequeño corazón no pueda aceptarlo....A veces mi psicóloga me mira con ternura, a veces intenta hacerme comprender que es normal, y a veces me mira extrañada pensando... Con lo que tienes, podrías ser grande... pero no lo quieres, quieres ser parte del rebaño y has nacido para ser una maldita estrella. Pero eso tiene su precio... Y no lo estás dispuesta a pagar. A veces no sé lo que quiero y me muevo por instintos, y los instintos son los que me han enseñado, y consigo mi vida inestable, y maravillosa, pero solitaria, y me paso tres días llorando, y lamentándome  por no tener lo que tiene todo el mundo...

Y sin embargo, escribiendo estas líneas, me vuelve de nuevo la ilusión, ilusión por existir... Porque parte del rebaño o no, todos somos diferentes, puede que algunos algo más... Pero, quién sabe cómo acabará todo. De momento, disfrutaré de la locura que me ha producido provenir de una familia desestructurada y algo caótica. Disfrutaré de las historias que produce mi cerebro. Disfrutaré de la existencia porque la creatividad es genuina, es totalmente excepcional es un verdadero Don. Y los Dones no se pueden dejar dormidos.

sábado, 7 de enero de 2012

Días raros.

Someone Like You....



The one and only



No hace falta ser un experto para saber, que ambas canciones hablan de un sentimiento, no opuesto, pero sí no combinado.... Esta tarde andábamos escuchando la misma artista, parece ser, pero de una forma un tanto distinta... Gracias a las redes sociales, hoy en día tenemos la capacidad de ilusionarnos y desilusionarnos en cuestión de segundos.. una maravilla, vaya! Pero bueno... digamos que es mejor así. Digamos que en el momento en que uno se pasa de la raya, viene bien un buen latigazo que te haga retroceder. Pero, bueno... no es de buen gusto. Aún no sé bien cómo hacerlo y cómo llevar esto, porque en realidad no soy así, me estoy volviendo a convertir en una persona que no soy y eso no es lo que quiero. Precisamente fue tan brutal el sentimiento porque después de mucho tiempo sentí que podía ser yo misma... Ahora no. Pero, ¿qué prefiero? ¿Conformarme hasta encontrar algo mejor? ¿Salir ya a la búsqueda de algo mejor? ¿Nada? Supongo que permaneceré aquí hasta que realmente sepa lo que quiero, pero desde luego, sé lo que no quiero.

Baltasar llega con retraso...



Mi autoregalo de estas Navidades es... Tiempo.

jueves, 5 de enero de 2012

En donde quiera que estés.

No sé si fue la inmensa sensación de amor que sentí al despedirme de mi padre, junto con el intrínseco e inevitable miedo a perderle, mezclado con las deslumbrantes luces de aquel coche rojo, lo que me llevó a acordarme esta noche de tí. A acordarme y a sentir una necesidad extrema de escribirte y explicarte. Aún recuerdo la última vez que te ví. Hacía meses que no nos veíamos, y casualmente el fin de semana antes de marchar te encontré de repente. Nos pusimos a hablar como hacía tiempo. Te conté que estaba con una persona maravillosa, que hacía mi mundo mejor, y recuerdo tu cara de alegría, aún recuerdo aquel abrazo que casi me rompe en dos... Así como aquellas palabras en las que expresábamos como hacía tiempo lo especiales que siempre habíamos sido el uno para el otro, y lo que debía esperar de alguien. Casualidades de la vida. Y te fuiste.
Te fuiste, sin más. No sé contar la de veces que habré imaginado cómo fue aquél accidente, y como te habré odiado por ser tan sumamente inconsciente. Aún estoy enfadada contigo por eso. Pero hoy día de Reyes, tras esta sensación y estos recuerdos, quiero regalarte y regalarme una palabra: Perdón. Perdón por no haberte llorado lo suficiente. Perdón por no haberme cogido un vuelo directo y haberte llevado la rosa que me hubiese encantado regalarte. Perdón por no haber sido lo suficientemente fuerte como para sobrepasar los inmensos celos de él, y haber gritado todo lo que sentía. Perdón por no haberte escuchado, cuando me dijiste lo que yo merecía. Perdón por habernos fallado. Perdón por no haberte entregado la carta que te escribí desde Noruega a escondidas, por miedo a su reacción. Perdón, simplemente perdón.

Hoy, dos años después, quiero escribirte una de nuevo... Recordar viejos momentos, ya que en su día no pude ni si quiera aceptarlo.

Querido Iván,

En donde quiera que estés...

Decidí escribirte una carta rememorando todas aquellas que tengo guardadas en el cajón. Aquél día lo hice en puño y letra, como siempre hacíamos y creo que empezaba con un Hola! Como siempre escribíamos... Fueron tiempos felices. Me gustabas a rabiar. Fuiste mi primer novio, ya ves! Ya cuando estabas con ella, yo te miraba y decía ojalá fuese mío... Con tan sólo catorce añitos. No te puedes imaginar lo que te quiero Carpito, y lo que te echo de menos. Frecuentemente, sin darme cuenta, me imagino tu coche o te veo por ahí... Y cuando me doy cuenta, resulta que no eres tú. Y reparo unos segundos a pensar en que no vas a ser tú otra vez. No hay un después. No hay un a lo mejor. Aquél día, la vida nos regaló nuestro último abrazo después de muchísimo tiempo... Ya ves, cómo son las cosas.. ¿eh?
¿Sabes? Cada vez que viene Marta, vamos a visitarte... Y te juro que no puedo, creo que aún me cuesta asimilarlo... Aún les veo a ellos y pienso en cuándo aparecerás tú... Y ni si quiera se lo he contado a nadie. Pero es que nadie, sabe lo que fuimos el uno para el otro. Los dos sabemos que no fue un gran amor, pero sí fue una gran amistad. De estas que duran para toda la vida, que te alegran el alma al verte... Pero no, tú decidiste irte antes, antes de que pudiéramos si quiera disfrutar. Como ya sabes, ya no estoy con él. Y recordando como se comportó conmigo cuando me enteré de que ya no volvería a verte más, me siento imbécil por no haberte escuchado.
Te quiero Iván. Te quiero y NO TE OLVIDO, aunque nunca lo haya dicho.

En donde quiera que estés...cuídate, desde aquí abajo te recordamos a diario.

¿Quieres saber la verdad?



¿Quieres saber la verdad?
Tengo miedo del futuro.
Tengo miedo de aquello que me sucederá.
Tengo miedo de quedarme sola.
Tengo miedo de amar de nuevo.



- ¿Eso de hacer fotos es una manía?
- No, es una pasión.







Ho Voglio Di Te. 

miércoles, 4 de enero de 2012

.Inocencia


Como una quinceañera, su corazón late fuerte y sin parar... Cada vez que ve su número de teléfono reflejado en la pantalla sucede, pero más justo en ese momento en que estaba pensando en él.
Pensaba en que ya era tarde, que el daño ya estaba hecho, que había caído y que no había hecho nada por evitarlo... Pensaba en y ahora qué... En cómo ir deshaciendo poco a poco todo... Y en si lo iba a conseguir... Y de repente, le ve en su pantalla. Nerviosa e inquieta, corta la música como puede y descuelga el teléfono. Sólo quería saber cómo está. El corazón late más fuerte. Pero consigue domarlo, total... no es nada, ya pasará. Y cuando le hace la proposición, quiere saltar cual comedia romántica, quiere chillar, quiere decir, bien! Ese bien acompañado de un gesto de Victoria. Y la sonrisa le ilumina la cara y no sabe qué decir. Y casi corta la llamada, de los nervios. Hablan poco y quizá es lo mejor. Cuelga y el corazón sigue latiendo. Qué absurdo! Piensa.... Y se ruboriza de lo que está pasando.
Pero el corazón aún late. Y hoy, ha recuperado la sonrisa, pase lo que pase mañana...

.Sonrisa de idiota





Exagerada. Inevitable.

.LOVE



Ella lo amaba para encontrarse a sí misma.
Él, para perderse en ella.

Inocencia interrumpida.


Teníamos todas las respuestas y nos cambiaron las preguntas...

domingo, 1 de enero de 2012

Feliz año nuevo!





Non, rien de rien, non, je ne regrette rien
ni le bien qu`on m`a fait, ni le mal
tout ca m`est bien egal
non, rien de rien, non, je ne regrette rien
c`est paye, balaye, oublie, je me fous du passe
Avec mes souvenirs j`ai allume le feu
mes shagrins, mes plaisirs,
je n`ai plus besoin d`eux
balaye les amours avec leurs tremolos
balaye pour toujours
je reparas a zero
Non, rien de rien, non, je ne regrette rien
ni le bien qu`on m`a fait, ni le mal
tout ca m`est bien egal
non, rien de rien, non, je ne regrette rien
car ma vie, car me joies
aujourd`hui ca commence avec toi...